- Quiero ser Padre de nuevo.
- Sélo.
- Pero me da pereza hacer este tipo de cambio ahora mismo.
- No hay otro momento para hacerlo. Y... piénsalo, si lo haces ahora.. abres un portalazo a cualquier cosa que pase. Y la vida pasará de ser una insípida línea recta a un circulazo lleno de colores.
- Cállate, hippie de mierda.

(Hijo y Madre Esfera saltando sobre TU sofá)
- Tengo una nueva idea.... ¿y si... todo ser humano.... en cierta manera.... pasara por todos los oficios.. tocara todos los instrumentos...  musicales... y.... ? No, da igual, déjalo.
- Qué... hijo... dime.
(Hijo cae al suelo. Peso muerto. Suena: "Pluf")

- Papá, hoy me pasó algo muy extraño.
- ¿Qué coño de cosa de bohemios te pasó hoy?
- Tuve una epifanía, miré al cielo, me saludó una estrella... y al entrar en el portal, los 2 ascensores estaban en el piso 13. En ese orden.
- Qué tonterías me cuentas, joder.

(Hijo y Padre son enanos. Discuten en la palma de tu mano.)
- No puedo hacer otra cosa, soy un arquetipo.
- Ese es un poco (...) el punto subyacente al que quería llegar.
- Pero tú eres un hippie, ¿eso no es también un arquetipo?
- Huiré del conflicto. (Comienza a caminar hacia tu muñeca para irse)
- ¡¡Hijo, tú también eres un puto arquetipo!!
(Aplaudes y mueren)

- Tengo la enfermedad de ser humano.
- Padre, no seas dramático, por Dios, que me lo contagias. Ser humano no es una enfermedad, tú lo eres.

(Fragmento de "Planta: La película")
(Hijo y el concepto de "gobierno ajeno a uno mismo" discuten. Salón de la casa de tu novia.)
- Los sistemas mejorarán.
- No, lo que va a pasar es que te vas a meter tus sistemas por el culo y vamos a empezar a ser.
- Demasiado optimismo veo por aquí.
- Tú no puedes ver, eres un concepto. Y, además de estar muy mal descrito, eres un concepto triste e inútil, demostrado históricamente como 40.000 veces.
- ¿Qué pretendes, que la gente empiece a meditar, a conocerse a sí mismos, a sonreír más, a conocer su cuerpo y cuidarlo, a amar, a descubrir y utilizar su talento natural, a vivir en armonía...? Estás loco.
- Eso o una masacre a lo bestia. Pero tú no existirás más.
(Hijo saca un revolver, dispara: "¡PUM!", música de AtariTeenageRiot y créditos.)

- Ctrl+C, Ctrl+V.
- Tienes razón, aún sigue en el portapapeles. Algún día se resolverá, te lo prometo.

(Madre Esfera espera recostada en el interior de ¡TU! hígado. Entra un pepino, le da un folleto y se va. Entra Hijo)
- ¿Qué haces en un hígado?
- Limpio... la sangre.

- Papá, quiero formar una religión.

- Ya hay muchas.

- Joder...

(Padre e Hijo sentados en tu barriga, dialogan)
- ¿Qué son esos paisajes llenos de gentes rompiéndose las córneas de los oídos?
- Se llama discoteca. Sirve para aprender a ligar.
- La palabra ligar no existe. Es un término que define la manera en la que dos personas se emparejan fortuitamente para seguir tal como estaban al principio. A pesar de que define algo, no existe.
- Nada de eso no tiene sentido.
- Sí que lo tiene, ¡cállate!

- He visto un vídeo en el que afirman que el orgasmo no sólo es completamente innecesario, sino que te lleva al lado oscuro impidiéndote conectar con el conocimiento universal.
- Menuda gilipollez.
- ¿Vas a responderme así de tajantemente? Creo que es un tema que merece cierta complejidad... de debate. No sé.
- No, Hijo, ¡eyacula!. Eyacula cómo, dónde, cuándo y la cantidad que puedas. El orgasmo es la caña. Si no... ¿por qué crees que se llama "semen"? De "Sé" - "men", sé un hombre... en inglés.
- Me has convencido, me voy.

- ¡No puedes seguir postergándolo!, en serio, la rebelión de los micro-ondas es inminente. Tienes que mirarlo ¡ahora!
- Eso ya lo dijo Iniciado #345 en otro blog.
- Es una paráfrasis, Hijo.
- Qué viejo estás, Padre.

- ¡Volvámonos a nuestros orígenes, Hijo! No quisiera que mis amigos de pádel pensaran que soy un ser humano.
- Bueno... (...) Mmmm.... ¿Aquello que está a lo lejos es un joven que toma sus decisiones libremente sin tener en cuenta la opinión de los demás respetando su individualidad? Además, parece que lleva una ropa y un peinado que tú no catalogarías como normal...
- ¡Que asco, Hijo! ¡Vayámonos de aquí!
- Odio hacer esto... tú no eres así, Padre.
- ¿Ha sido convincente? - preguntó Padre a Vicente.

(Interior día. Hijo entra abrumado en la lavadora en marcha, donde Padre meditaba)
- ¡Papá, papá! ¡Es 2011 y Madre Círculo ha cambiado de forma!
- Qué figura geométrica será ahora...
- No, no, no, no, no, es un "objeto geométrico perfectamente redondo en el espacio tridimencional".
- ¿Es una fucking Esfera?
- Es una fucking Madre Esfera, Padre. El año que viene tendrá 4 dimensiones, ¡y no habrá ningún término para nombrarla!
(Padre e Hijo siguen dando vueltas)

Personaje invitado: The Creator Of Garlic.
(Padre y The Creator Of Garlic toman birras en un bar que no existe.)
- Entonces, lo que he entendido es que (...) se le ocurrió mientras se duchaba.
- Exactly.
- Así, sin más. Fue un "me echo jabón, creo el ajo y me echo champú", ¿no? (...) Como.... ¡puf!, Allium Sativum creado y, además, sales limpito de tus querehaceres higiénicos.
- Yes.
- Y... ¿está trabajando en una nueva hortaliza de la familia de las Amarilidáceas?
- I don't think so.
- ¡El antibiótico natural!, que se dice pronto. Es usted un genio.
- I don't speak spanish.

(Madre Círculo y Amante Cuadrado discuten largo y tendido su situación: trío amoroso.)
- Puff.
- (...) - calló Amante Cuadrado tendido en su hamaca.

- La gente ha tenido mogollón de experiencias positivas durante el 2010.
- Ha sido un año muy bonito, a pesar de los intentos de...
- ¡No lo digas!, tienes un nuevo propósito hijo.
- De acuerdo.
- Felicítame el año, te lo ordeno.
- Que crezcas mucho, padre.