- ¡Hijo! :-)
- ¿Quién me habla?
- Soy yo, Hermana. :-D
(Durante 1 minuto se miran tan profundamente a los ojos que casi se funden en uno solo.
(...) Pero no, eso no sucede.)
- Oooh, ¿qué pasó, loca?
- Vine a saludar a la familia. :-P
- Ya veo.
(Durante OTRO minuto se miran tan profundamente a los ojos que casi se funden en uno solo.
(...) Pero no, sigue sin suceder.)
- ... :-|
- Hermana...
- ¿Sí? ^^
- ¿Sigues teniendo miedo a las palabras?
(De otra habitación se escucha: "¡¡¡Tchan, tchan, tchaaaaaan!!!".
Es Padre y Madre Esfera.)

- No se dice "son latino".
- Sí, ya, es en singular... ¬¬
- Sí, se dice "ES latino".
- ¡Qué humor!
(Hijo sale de la habitación caminando hacia atrás agitando los brazos en el aire.)

(Madre Esfera tiene uno de sus episodios. Ella es una Sitcom)
- Hijo, ven, ¡corre!, ¡CORRE!
- ¿Qué sucede? Estoy asustado.
(Durante 50 segundos Padre e Hijo se miran a los ojos. Quietos. Sin expresión facial. Como Kristen Stewart.)
- Hijo, Madre Esfera está cambiando.
- ¡OMG! ¡Pero a ti no te gustan los cambios! ¿Qué vamos a hacer para que TÚ no tengas que cambiar tu estilo de vida?
- No es el momento de ser sarcástico.
- Irónico.
- No me jodas, la diferencia es tan sutil.... como... ¡EL RESULTADO DE LOS EPISODIOS DE MADRE ESFERA!
- Veo que al fin entiendes los conceptos densidad y sutileza. Y los has utilizado en una frase bastante complejita... veo que cada vez ves menos el fútbol.
- ¡Mira! ¡MIRA!
(Imagen congelada: Padre con la boca abierta como jamás la había abierto señala abiertamente a algo... que no se ve. Hijo mira con una leve sonrisa. Dichosa.)
Continuará...

- ¿Y qué pasa cuando te das cuenta de que te has pasado gran parte de tu vida con un juicio en la lengua para todo?
- Pues que es entonces cuando puedes dejar de tenerlo. ¡Y eso pasa con todo! Hermann Hesse lo dice en repetidas ocasiones con las más hermosas palabras.
- Pero mencióname... si no lo haces no puedo saber quien eres... Peor aún, ¡¡QUIÉN SOY!!
- Te diré quién eres. Eres quien eres.
- Sí, eso somos.

(Padre llega corriendo con un pepino en la mano)
- ¡Padre, ten cuidado que te caes y te lo clavas en UN ojo!
(Padre se para delante de Hijo en una posición "como de Yoga" y comienza a hablar muy lentamente)
- Para expulsar un CD/DVD atascado en un macbook hay varias opciones; 1.- reiniciar dejando pulsado la tecla eject; 2.- reiniciar dejando pulsado el trackpad; 3.- reiniciar dejando pulsado opción+comando+O+F y tecleando "eject CD"; 4.- abrir Terminal y teclear "drutil eject"; 5.- utilizar el software gratuíto DiscEject; 6.- meter un papel doblado para guiar el disco.
- Es cierto, padre. Hay más, pero... esas están bien, sí.
- Después de 40 minutos probando esas maneras me he dado cuenta de que NO había metido ningún disco.
- JAJAJEJEAJEJJEALJFJEJEJAEA ¡LOL!
- Sí, a mí también me ha hecho muchísima gracia.
(Padre saca de un bolso lo que parece ser una revista con contenido pornográfico)

- Padre, hoy es un día especial... porque Rubalcaba es el líder de la oposición. Las personas con papada prominente... suelen ser grandes líderes de la oposición.
Y la oposición es muy importante... porque... lo dicen muchos puretas.
Y los puretas... son gente muy sabia.
Es mentira, los puretas practicamente nunca son gente muy sabia.
Los niños son gente muy sabia. Quiero un líder de la oposición infante.
Sin embargo, prefiero el Día a Lidl.
- Hijo, yo soy un pureta.
- Sí, lo eres.

- Padre, me has pegado los mareos.
- ¿El vértigo, hijo?
- Sí.
(Y murió. Trágicamente.)

(Madre Esfera se encuentra -a sí misma- en una cancha de basket. Hijo la encuentra allí, en ese mismo sitio.)
- Madre Esfera, ¿qué haces?
- Estoy votando.
- Yo quiero que Arístides Moreno nos gobierne.
- Guay, él, al igual que todos nosotros, es el corsario de la bioesfera.
- Qué crack.

(Madre esfera escucha gritos en la calle, se impresiona. Es muy impresionable. Padre le comenta la situación que observa con sus prismáticos)- Uno de los equipos que está jugando ahora metió un gol... hay un señor en la calle celebrándolo rompiéndose la garganta... con sus gritos.
- ¿Como si fuera un suceso realmente importante?
- Sí, como si fuera un suceso realmente importante.
- Lo lamento, Padre, pero el fútbol como show debe y va a desaparecer. Haré todo lo posible para que suceda.
- ¿Qué show, el de los jugadores o el de los aficionados?
(Hijo irrumpe en escena hablando con voz segura. Mapfre)
- Ya no nos manejas más con circo y pan. Y quien crea que estoy loco... o que no sé lo que digo... o que no respeto la manera en la que usa su tiempo libre... ¡que lo crea! No importa.
(Madre Esfera le mira de la manera más tierna. Poco hecha.)
- Hijo, yo soy una Esfera, chútame.
(Padre patea violentamente a Madre Esfera y un aficionado que gritaba se la traga sin querer. Se lo merecía.)

- Padre, el 15 de mayo habrá una manifestación en toda España para, de una vez por todas, cambiar cosas..
- ¿Y por qué hay que ir?
- ¿Cómo que por qué hay que ir?, porque va a pasar algo grande y tú tienes que ser parte.
- Estoy mayor para trascender, hijo, indígnate tú.

- ¿Te imaginas que la droga se pillara en mediafire?
- LKDDFLKNLFKASF LOL!
- I-doser...

- Madre Esfera se ha inundado y hablan de economía.
- Penoso.

(Padre e Hijo espían con prismáticos a Madre Esfera que yace con Amante Cuadrado en un edificio inventado)
- Padre, Madre Esfera está cambiando, ¿no deberíamos cambiar con ella?
- Kaya, Hijo, kaya.
- Bob Marley.
- Sí.
- ¿Qué clase de conversación es esta?
(Madre Esfera mata a Amante Cuadrado)

- Entonces, por lo que me has dicho, intuyo que tú crees realmente en la Ley de Atracción.
- Exacto.
- Crees que cualquier pensamiento e intención que tengas se manifestará.
- Sí.
- Crees, por tanto, que todas las enfermedades y los rollos que sufrimos las creamos nosotros.
- Claro.
- Y que si me roban es porque yo he atraído ese tipo de experiencia con el poder mi mente.
- Sí, Padre.
(Padre golpea fuertemente a Hijo en el pecho con una silla)

- Quiero ser Padre de nuevo.
- Sélo.
- Pero me da pereza hacer este tipo de cambio ahora mismo.
- No hay otro momento para hacerlo. Y... piénsalo, si lo haces ahora.. abres un portalazo a cualquier cosa que pase. Y la vida pasará de ser una insípida línea recta a un circulazo lleno de colores.
- Cállate, hippie de mierda.

(Hijo y Madre Esfera saltando sobre TU sofá)
- Tengo una nueva idea.... ¿y si... todo ser humano.... en cierta manera.... pasara por todos los oficios.. tocara todos los instrumentos...  musicales... y.... ? No, da igual, déjalo.
- Qué... hijo... dime.
(Hijo cae al suelo. Peso muerto. Suena: "Pluf")

- Papá, hoy me pasó algo muy extraño.
- ¿Qué coño de cosa de bohemios te pasó hoy?
- Tuve una epifanía, miré al cielo, me saludó una estrella... y al entrar en el portal, los 2 ascensores estaban en el piso 13. En ese orden.
- Qué tonterías me cuentas, joder.

(Hijo y Padre son enanos. Discuten en la palma de tu mano.)
- No puedo hacer otra cosa, soy un arquetipo.
- Ese es un poco (...) el punto subyacente al que quería llegar.
- Pero tú eres un hippie, ¿eso no es también un arquetipo?
- Huiré del conflicto. (Comienza a caminar hacia tu muñeca para irse)
- ¡¡Hijo, tú también eres un puto arquetipo!!
(Aplaudes y mueren)

- Tengo la enfermedad de ser humano.
- Padre, no seas dramático, por Dios, que me lo contagias. Ser humano no es una enfermedad, tú lo eres.

(Fragmento de "Planta: La película")
(Hijo y el concepto de "gobierno ajeno a uno mismo" discuten. Salón de la casa de tu novia.)
- Los sistemas mejorarán.
- No, lo que va a pasar es que te vas a meter tus sistemas por el culo y vamos a empezar a ser.
- Demasiado optimismo veo por aquí.
- Tú no puedes ver, eres un concepto. Y, además de estar muy mal descrito, eres un concepto triste e inútil, demostrado históricamente como 40.000 veces.
- ¿Qué pretendes, que la gente empiece a meditar, a conocerse a sí mismos, a sonreír más, a conocer su cuerpo y cuidarlo, a amar, a descubrir y utilizar su talento natural, a vivir en armonía...? Estás loco.
- Eso o una masacre a lo bestia. Pero tú no existirás más.
(Hijo saca un revolver, dispara: "¡PUM!", música de AtariTeenageRiot y créditos.)

- Ctrl+C, Ctrl+V.
- Tienes razón, aún sigue en el portapapeles. Algún día se resolverá, te lo prometo.

(Madre Esfera espera recostada en el interior de ¡TU! hígado. Entra un pepino, le da un folleto y se va. Entra Hijo)
- ¿Qué haces en un hígado?
- Limpio... la sangre.

- Papá, quiero formar una religión.

- Ya hay muchas.

- Joder...

(Padre e Hijo sentados en tu barriga, dialogan)
- ¿Qué son esos paisajes llenos de gentes rompiéndose las córneas de los oídos?
- Se llama discoteca. Sirve para aprender a ligar.
- La palabra ligar no existe. Es un término que define la manera en la que dos personas se emparejan fortuitamente para seguir tal como estaban al principio. A pesar de que define algo, no existe.
- Nada de eso no tiene sentido.
- Sí que lo tiene, ¡cállate!

- He visto un vídeo en el que afirman que el orgasmo no sólo es completamente innecesario, sino que te lleva al lado oscuro impidiéndote conectar con el conocimiento universal.
- Menuda gilipollez.
- ¿Vas a responderme así de tajantemente? Creo que es un tema que merece cierta complejidad... de debate. No sé.
- No, Hijo, ¡eyacula!. Eyacula cómo, dónde, cuándo y la cantidad que puedas. El orgasmo es la caña. Si no... ¿por qué crees que se llama "semen"? De "Sé" - "men", sé un hombre... en inglés.
- Me has convencido, me voy.

- ¡No puedes seguir postergándolo!, en serio, la rebelión de los micro-ondas es inminente. Tienes que mirarlo ¡ahora!
- Eso ya lo dijo Iniciado #345 en otro blog.
- Es una paráfrasis, Hijo.
- Qué viejo estás, Padre.

- ¡Volvámonos a nuestros orígenes, Hijo! No quisiera que mis amigos de pádel pensaran que soy un ser humano.
- Bueno... (...) Mmmm.... ¿Aquello que está a lo lejos es un joven que toma sus decisiones libremente sin tener en cuenta la opinión de los demás respetando su individualidad? Además, parece que lleva una ropa y un peinado que tú no catalogarías como normal...
- ¡Que asco, Hijo! ¡Vayámonos de aquí!
- Odio hacer esto... tú no eres así, Padre.
- ¿Ha sido convincente? - preguntó Padre a Vicente.

(Interior día. Hijo entra abrumado en la lavadora en marcha, donde Padre meditaba)
- ¡Papá, papá! ¡Es 2011 y Madre Círculo ha cambiado de forma!
- Qué figura geométrica será ahora...
- No, no, no, no, no, es un "objeto geométrico perfectamente redondo en el espacio tridimencional".
- ¿Es una fucking Esfera?
- Es una fucking Madre Esfera, Padre. El año que viene tendrá 4 dimensiones, ¡y no habrá ningún término para nombrarla!
(Padre e Hijo siguen dando vueltas)

Personaje invitado: The Creator Of Garlic.
(Padre y The Creator Of Garlic toman birras en un bar que no existe.)
- Entonces, lo que he entendido es que (...) se le ocurrió mientras se duchaba.
- Exactly.
- Así, sin más. Fue un "me echo jabón, creo el ajo y me echo champú", ¿no? (...) Como.... ¡puf!, Allium Sativum creado y, además, sales limpito de tus querehaceres higiénicos.
- Yes.
- Y... ¿está trabajando en una nueva hortaliza de la familia de las Amarilidáceas?
- I don't think so.
- ¡El antibiótico natural!, que se dice pronto. Es usted un genio.
- I don't speak spanish.

(Madre Círculo y Amante Cuadrado discuten largo y tendido su situación: trío amoroso.)
- Puff.
- (...) - calló Amante Cuadrado tendido en su hamaca.

- La gente ha tenido mogollón de experiencias positivas durante el 2010.
- Ha sido un año muy bonito, a pesar de los intentos de...
- ¡No lo digas!, tienes un nuevo propósito hijo.
- De acuerdo.
- Felicítame el año, te lo ordeno.
- Que crezcas mucho, padre.

- Madre Círculo, ¿estás cómoda como adorno navideño?
- Sí, Hijo, claro. ¿Me traes una cerveza?
- No tienes boca. (...) Se acerca el fin del año. Del año 2010.
- Sí, y comienza el 2011.
- ¿Cambiarás de forma de nuevo?
- Claro, si no... menuda gracia...

- Hijo, por fin tienes abuelo.
- ¡¿Sí?! ¡Qué alegría! ¿De verdad?
- No, ¡mierda!, es el día de los inocentes, tu madre y yo fuimos los primeros seres humanos del planeta.

- Tal como dice David Icke, los seres humanos, la mayoría del tiempo, editamos alrededor del 50% de la información que recibimos para hacer que encaje con nuestra realidad percibida. O sea, que ponemos cosas que no están y quitamos cosas que sí están para ajustar la realidad.
- ¡OMG!
- Como siempre, la mayoría de la población no lo sabe.
- Es como lo que dijo Tomlinson... "Nosotros vemos las cosas, no como son, sino como somos".
- Y esta es una de tantas cosas básicas...
- Awake, human being.
- Awake.

- Tengo el día demasiado ácido.
- Pues.... TÓMATE UN VASO DE QOWJDÑQWÑLM XDDDDDDDD. LOL.
- (...)
- Esto es humor, no lo que hacía tu madre.
- Madre Círculo era stripper, no era gracioso, era erótico.
- POR EL CULO TE LA SLDÑLQWÑLQDÑ XDDDDDDDD. LOL.
- ¡¿Ésta es la herencia genética que me dejas?!

(Exterior noche. Hijo sentado en la ventanilla de su nuevo quiosco de palomitas. Padre le mira fijamente, serio como una profecía.)
- (...)
- Supongo que has venido a hablar de la ley anti-tabaco.
- Supones bien. He venido precisamente para eso.
- ¿No quieres palomitas?
- No.
- Están muy ricas.
- (...)
- Madre Círculo estaría orgullosa.
- Háblame de ella. (...) De la ley anti-tabaco.
- La ley anti-tabaco... prohibe el tabaco...
- ¿En dónde, Hijo, en dónde?.
- En los espacios púbicos cerrados.
- Hilarante.

- Hicieron la versión extendida de la peli del Equipo A.
- Ah.
- Llevo 3 meses viéndola.
- Es extendida porque estaba seca... y la ex-tendieron (de tender).

(Madre Círculo admira sus dos dimensiones en el espejo)

Mi nombre de stripper era David Lynch, cuando era una mujer de cuerpo tridimensional, claro -ríe-. En mi espectáculo "Espectar Culo" incluía baile y un artístico lanzamiento de lencería con tirachinas. Lo cierto es que no tuve mucho éxito. No exitaba a nadie.

Un día, de noche, el señor Méndez entró en el club con otros ejecutivos japoneses. No el grupo de rock, sino genuinos japoneses de ojos rasgados y katanas ninja. ¿Por dónde iba? (...) El señor Méndez entró en el club a cámara lenta. Literalmente porque los japoneses iban al ritmo normal. Era una imagen curiosa. Se acercó, me besó y quedé preñada. Fue todo muy rápido y, probablemente por eso, poco después me convertí en círculo y acabé involucrada en un triángulo amoroso con el Amante Cuadrado.

- Y me pregunto yo, ¿existen los pecadores?
- Sólo un iluminado podría explicar esta pregunta, papá.
- Las preguntas no se explican, se eluden.
- El verbo eludir no existe, pero.... dime, ¿existen?
- Si no existen, ¿quién lleva los pecados a las pecaderías?
- ¡Este es un misterio para la familia Méndez! -dijo Madre círculo saliendo de ninguna parte (literalmente).

(Esta vez, son padre y madre círculo los que hablan en tu sofá.)
- Voy a darte tantos palos que vas a arrepentirte de que te haya dado tantos palos.
- Esa frase es de Sarlanga. Es muy buena. (...) ¡Hazme el amor, ser repugnante!.
- Eres una figura geométrica, no puedo hacer eso, acéptalo.

(Interior noche. Salón de tu casa. Padre viendo la televisión, hijo entra en escena.)
- ¡¿A dónde vas, imbécil?!
- Me marcho de marcha.
(Interior noche. Salón de tu casa. Padre viendo la televisión, hijo sale de escena.)

(Tarde de lluvia. Niños gritando de agonía en la calle)
- ¡Repóndeme!
- No, hijo, no. El mando de la Wii es mío.
- Es wío.
- Estoy harto de tus insípidos argumentos. Están lloviendo niños.
- ¿Te cuento un chiste?
- No.

- Feliz navidad, señor Méndez.
- Igualmente, hijo. ¿Cómo te va? ¿Viste el belén?
- Sí, en el portal.
- Lo tiré por la ventana.
- ¿Has vuelto a oír tu voz interior?
- No, soy John Malkovich.

- Papá, ¿que es un coacher?
- Un vehículo par...
- No, un coche no, un coacher.
- Coño, un vehículo para hacer realidad tus sueños.
- Yo quiero practicar sexo en un coacher. Y luego hacerlo.
- Yo te ayudaré.
- Serás mi coacher. (...) Incómodoooo (8).

- Y tú, hijo, ¿por qué no estudiaste para abogado o guitarrista?
- ¿Son tus profesiones favoritas?
- Sí, pero soy banquero. (...) Ya lo sabes. (...) Eres mi hijo.
- ¿Y por qué tú no estudiaste para abogado o guitarrista?
- Calla, hijo, calla. Calla y respóndeme, ¿por qué chelista?
- Porque tengo muchos querehaceres* (8).

*buscar en youtube, o no.

- ¡Basta ya! ¡los diplodocus no merecen ese trato!
- Tractor.
- Papá, nunca apoyas mis principios.
- Los diplodocus ya no existen, cara de polla.

- Papá, ¿has leído algo de Franz Gudbay?
- Sí, hijo, en frasescelibes.blogspot.com
- ¡Qué guay!
- ¡Sí!

(Gran debate)
- ¡¿Cómo dices?! ¿Insinúas que cualquier artista, de la rama que sea, que no esté a favor de un consumo libre, directo e ilimitado de su creación ya sea, por ejemplo, porque no ve que su "sueldo" es poder "crear" y ya es todo un HONOR que su obra sea valorada por otro ser humano... o por otras razones inexplicables... simplemente no merece ser llamado "artista"?
- Sí, he dicho eso.
- Ah, pues estoy de acuerdo contigo. ¿Afirmaste también que los artistas que intentan proteger tanto a su criatura son mediocres?
- Sí, lo afirmé. Podría usar conceptos más complejos... ya entrando en terrenos de una psicología... barata, pero decido no hacerlo.
- Bien.
- Hijo, hay que compartirlo ¡todo!, y quien no lo haga... es... gilipollas. Al fin y al cabo, un artista tiene la suerte de no ser banquero. Y eso, hijo, hay que compensárselo al universo.
- ¿Mediocre es un color?

- Papá, ¿por qué mamá ya no está tridimensionalmente entre nosotros?
- Se convirtió en una figura geométrica, hijo, ¿no lo recuerdas?
- No, papá.
- Pues fue la caña, hijo. ¡LA PUTA CAÑA! Tu madre dando vueltas y vueltas... ¡¡¡¡BRRRUUUUUMMMM FRTRFRGGG!!!! hasta que se convirtió en un círculo.
- ¿Autocunnilingus?
- In extremis.

- Papá, ¿Te aburres?, es decir, ¿estás aburrido de la vida?
- Sí, hijo.
- ¿No te gusta tu trabajo, papá, lo que estudias, lo que creas...?
- No, no me gusta, hijo.
- ¿La pornografía que consumes...?
- Tampoco me gusta, ¡me repugna!.
- Esta es la solución, a todos los problemas. Es la solución, ¡incluso!, hasta de la carencia de sexo de calidad de los políticos que te gobiernan.
- ¿Estás señalando a tu corazón?
- Sí.
- Esto es muy incómodo, hijo. Muy incómodo. ¡Sal del salón!
- El salón es una sal muy gr...
- ¡HOSTIA PUTA!
- ...ande.

- ¡Ni Papá Noel es su verdadero nombre, ni tiene barba, ni tiene elfos, ni ná!
- Pero... ¿qué te pasa?
- ¡No me gustan los solsticios!
- Cálmate, hijo, te va a dar una apendicitis de tres paréntesis de cojones.
- ¡La apendicitis no existe!

- Creo que voy a cerrar Facebook.
- ¡Ños!, papá, ¿qué te crees, el súper hacker?
- Lol.

- Y... ¿quién tiene estrés?
- Es cuatro.
- ¡Ta tomá poculo!
- No, en serio, es cuatro.
- ¿Qué te dije?
- No lo sé, no pronuncias bien en español.

- ¡Yuogh!, ¡eso es la panacea!
- Sí, pero está bizcochada. -dijo el señor Méndez golpeando brutalmente a un reno de nariz brillante.

(Hijo e padre juegan a una rara versión del Monopoly)
- Pero, señor agente, "a ver" va separado, con v y sin h.
- Estoy chateando, escribo como me da la gana. Te multo.
- No me gusta jugar al Monopoly de policías contigo, eres una mierda, papá. ¡Arráncame tus genes, joder!
(Y se los arrancó, ¡vaya si se los arrancó!)

- Señor Méndez, señor Méndez
- ¿Qué, señorito Méndez?
- Preséntese inmediatamente en las oficinas de SGAE con el cuerpo lleno de explosivos.
- ¿Para inmolarme?
- No, no, molarás más.

(Padre e hijo juegan a las películas)
- Me rindo, ¿qué es?
- Es una persona a la que le molesta que exista acceso directo y gratuito a la cultura y el entretenimiento.
- Pero eso no es una película, papá.
- Al final mueren todos.

- González-Sinde, no tiene genitales (8). Zapatero, no tiene genitales (8).
- ¡Tsh! ¡Chispi!
- ¿Cómo que chispi? Es la nueva canción de Melendi.

- Me reafirmo*, ¡el término correcto es cacerola!
- Me reinterrogo, ¿para qué?
- ¿Cómo que para qué?
- ¿¡Esta es la puta herencia genética que me has dejado!? Más te valía correrte en una botella... puede que el rollo de la reproducción... no fuera necesariamente contigo. ¿Por qué intentas arruinar a tu especie con tu semen?
- Pero hijo, si no fecundo a mamá... tú no naces.
- Joder, qué observador. ¡Vete a tomar por culo!

*véase la primera entrada

- Me está saliendo una muela y me duele toda la boca, ¿qué hago?.
- A mí me está saliendo una abuela.
- (...)
- ¿Qué?
- ¿Cómo que te está saliendo una abuela? ¿De dónde?
- De la glándula del chantaje emocional.

- ¡Padre! Yo no creo en el silencio.
- ¿Qué quieres decir?
- Ya sabes, en ocultar las cosas y eso...
- Pero hijo, el sistema funciona mediante ocultaciones.
- ¡El semen es la gasolina de tu sistema!
- ¿Qué te pasa?, ¿has estado fumando de nuevo?
- Obvio, tu sistema es un coñazo.
- Sistema.

- Papá, ¿quién es González-Sinde?
- Una cerda, hijo, una cerda.
- Igual está mal follada.
- Las cerdas no follan, hincan.

- ¡Déjese de historias, Mister Esvástica!
- ¡Arriba la geometría sagrada! ¡Que rule, que rule!
- ¡Que rule, tu culo! ¡Los raperos negros lo hacen mejor!
- ¡Volvamos a nuestras raices!
- Hijo, ¿qué nos ha pasado? ¿Dónde ha quedao nuestra armonía generacional?
- ¡Quedao!

- Tienes 26 años.
- Sí, papá, ¿por qué?
- Yo a tu edad ya era infeliz, ¿qué te pasa, hijo? ¿Por qué aún no eres infeliz? ¿No quieres madurar?
- Vaya... lo que es tener diferentes perspectiva.
- ¿Por qué tú tienes un tatuaje en el culo?
- ¿Por qué tú no?

- ¡Señor Mendez!
- Hijo, llámame papá.
- ¿Y después qué?, ¿te quito de la lista no admitidos del messenger?
- ¿Aún usas messenger?
- ¿Aún te haces llamar papá?
- Hijo, a veces pienso que...

- Emmm
- ¿Qué es esta vez, hijo?
- Hoy en el colegio un compañero me acusó de tener el pene menos grande que el suyo.
- ¿Quién era?
- Ángel.
- Es cierto.

- Papá, ¿qué es lo políticamente correcto?
- Matarte con un hacha no lo es. -dijo clavando un hacha en la cabeza de su hijo.
Fin.

- Papá, ¿por qué ese señor está quemando un papel que pone sistemas?
- Es un hombre despierto, hijo.
- Tú siempre te metes con él, papá.
- Porque yo no estoy despierto... y soy un mierda, ya te irás dando cuenta. Por lo pronto, tú no te hagas pirsines, eso es lo importante.
- No, papá.

- Papá, papá, ¿qué quiere decir aquel chico con "felicidad en tu culo"?
- ¡Cosas de hippies maricas, hijo!
- Papá... eres idiota.

- El término correcto es cacerola.
- ¿Para qué?
- ¿Cómo que para qué?
- No sé papá, has llegado, te has sentado al lado mío y has dicho esa mierda.