- Madre Círculo, ¿estás cómoda como adorno navideño?
- Sí, Hijo, claro. ¿Me traes una cerveza?
- No tienes boca. (...) Se acerca el fin del año. Del año 2010.
- Sí, y comienza el 2011.
- ¿Cambiarás de forma de nuevo?
- Claro, si no... menuda gracia...

- Hijo, por fin tienes abuelo.
- ¡¿Sí?! ¡Qué alegría! ¿De verdad?
- No, ¡mierda!, es el día de los inocentes, tu madre y yo fuimos los primeros seres humanos del planeta.

- Tal como dice David Icke, los seres humanos, la mayoría del tiempo, editamos alrededor del 50% de la información que recibimos para hacer que encaje con nuestra realidad percibida. O sea, que ponemos cosas que no están y quitamos cosas que sí están para ajustar la realidad.
- ¡OMG!
- Como siempre, la mayoría de la población no lo sabe.
- Es como lo que dijo Tomlinson... "Nosotros vemos las cosas, no como son, sino como somos".
- Y esta es una de tantas cosas básicas...
- Awake, human being.
- Awake.

- Tengo el día demasiado ácido.
- Pues.... TÓMATE UN VASO DE QOWJDÑQWÑLM XDDDDDDDD. LOL.
- (...)
- Esto es humor, no lo que hacía tu madre.
- Madre Círculo era stripper, no era gracioso, era erótico.
- POR EL CULO TE LA SLDÑLQWÑLQDÑ XDDDDDDDD. LOL.
- ¡¿Ésta es la herencia genética que me dejas?!

(Exterior noche. Hijo sentado en la ventanilla de su nuevo quiosco de palomitas. Padre le mira fijamente, serio como una profecía.)
- (...)
- Supongo que has venido a hablar de la ley anti-tabaco.
- Supones bien. He venido precisamente para eso.
- ¿No quieres palomitas?
- No.
- Están muy ricas.
- (...)
- Madre Círculo estaría orgullosa.
- Háblame de ella. (...) De la ley anti-tabaco.
- La ley anti-tabaco... prohibe el tabaco...
- ¿En dónde, Hijo, en dónde?.
- En los espacios púbicos cerrados.
- Hilarante.

- Hicieron la versión extendida de la peli del Equipo A.
- Ah.
- Llevo 3 meses viéndola.
- Es extendida porque estaba seca... y la ex-tendieron (de tender).

(Madre Círculo admira sus dos dimensiones en el espejo)

Mi nombre de stripper era David Lynch, cuando era una mujer de cuerpo tridimensional, claro -ríe-. En mi espectáculo "Espectar Culo" incluía baile y un artístico lanzamiento de lencería con tirachinas. Lo cierto es que no tuve mucho éxito. No exitaba a nadie.

Un día, de noche, el señor Méndez entró en el club con otros ejecutivos japoneses. No el grupo de rock, sino genuinos japoneses de ojos rasgados y katanas ninja. ¿Por dónde iba? (...) El señor Méndez entró en el club a cámara lenta. Literalmente porque los japoneses iban al ritmo normal. Era una imagen curiosa. Se acercó, me besó y quedé preñada. Fue todo muy rápido y, probablemente por eso, poco después me convertí en círculo y acabé involucrada en un triángulo amoroso con el Amante Cuadrado.

- Y me pregunto yo, ¿existen los pecadores?
- Sólo un iluminado podría explicar esta pregunta, papá.
- Las preguntas no se explican, se eluden.
- El verbo eludir no existe, pero.... dime, ¿existen?
- Si no existen, ¿quién lleva los pecados a las pecaderías?
- ¡Este es un misterio para la familia Méndez! -dijo Madre círculo saliendo de ninguna parte (literalmente).

(Esta vez, son padre y madre círculo los que hablan en tu sofá.)
- Voy a darte tantos palos que vas a arrepentirte de que te haya dado tantos palos.
- Esa frase es de Sarlanga. Es muy buena. (...) ¡Hazme el amor, ser repugnante!.
- Eres una figura geométrica, no puedo hacer eso, acéptalo.

(Interior noche. Salón de tu casa. Padre viendo la televisión, hijo entra en escena.)
- ¡¿A dónde vas, imbécil?!
- Me marcho de marcha.
(Interior noche. Salón de tu casa. Padre viendo la televisión, hijo sale de escena.)

(Tarde de lluvia. Niños gritando de agonía en la calle)
- ¡Repóndeme!
- No, hijo, no. El mando de la Wii es mío.
- Es wío.
- Estoy harto de tus insípidos argumentos. Están lloviendo niños.
- ¿Te cuento un chiste?
- No.

- Feliz navidad, señor Méndez.
- Igualmente, hijo. ¿Cómo te va? ¿Viste el belén?
- Sí, en el portal.
- Lo tiré por la ventana.
- ¿Has vuelto a oír tu voz interior?
- No, soy John Malkovich.

- Papá, ¿que es un coacher?
- Un vehículo par...
- No, un coche no, un coacher.
- Coño, un vehículo para hacer realidad tus sueños.
- Yo quiero practicar sexo en un coacher. Y luego hacerlo.
- Yo te ayudaré.
- Serás mi coacher. (...) Incómodoooo (8).

- Y tú, hijo, ¿por qué no estudiaste para abogado o guitarrista?
- ¿Son tus profesiones favoritas?
- Sí, pero soy banquero. (...) Ya lo sabes. (...) Eres mi hijo.
- ¿Y por qué tú no estudiaste para abogado o guitarrista?
- Calla, hijo, calla. Calla y respóndeme, ¿por qué chelista?
- Porque tengo muchos querehaceres* (8).

*buscar en youtube, o no.

- ¡Basta ya! ¡los diplodocus no merecen ese trato!
- Tractor.
- Papá, nunca apoyas mis principios.
- Los diplodocus ya no existen, cara de polla.

- Papá, ¿has leído algo de Franz Gudbay?
- Sí, hijo, en frasescelibes.blogspot.com
- ¡Qué guay!
- ¡Sí!

(Gran debate)
- ¡¿Cómo dices?! ¿Insinúas que cualquier artista, de la rama que sea, que no esté a favor de un consumo libre, directo e ilimitado de su creación ya sea, por ejemplo, porque no ve que su "sueldo" es poder "crear" y ya es todo un HONOR que su obra sea valorada por otro ser humano... o por otras razones inexplicables... simplemente no merece ser llamado "artista"?
- Sí, he dicho eso.
- Ah, pues estoy de acuerdo contigo. ¿Afirmaste también que los artistas que intentan proteger tanto a su criatura son mediocres?
- Sí, lo afirmé. Podría usar conceptos más complejos... ya entrando en terrenos de una psicología... barata, pero decido no hacerlo.
- Bien.
- Hijo, hay que compartirlo ¡todo!, y quien no lo haga... es... gilipollas. Al fin y al cabo, un artista tiene la suerte de no ser banquero. Y eso, hijo, hay que compensárselo al universo.
- ¿Mediocre es un color?

- Papá, ¿por qué mamá ya no está tridimensionalmente entre nosotros?
- Se convirtió en una figura geométrica, hijo, ¿no lo recuerdas?
- No, papá.
- Pues fue la caña, hijo. ¡LA PUTA CAÑA! Tu madre dando vueltas y vueltas... ¡¡¡¡BRRRUUUUUMMMM FRTRFRGGG!!!! hasta que se convirtió en un círculo.
- ¿Autocunnilingus?
- In extremis.

- Papá, ¿Te aburres?, es decir, ¿estás aburrido de la vida?
- Sí, hijo.
- ¿No te gusta tu trabajo, papá, lo que estudias, lo que creas...?
- No, no me gusta, hijo.
- ¿La pornografía que consumes...?
- Tampoco me gusta, ¡me repugna!.
- Esta es la solución, a todos los problemas. Es la solución, ¡incluso!, hasta de la carencia de sexo de calidad de los políticos que te gobiernan.
- ¿Estás señalando a tu corazón?
- Sí.
- Esto es muy incómodo, hijo. Muy incómodo. ¡Sal del salón!
- El salón es una sal muy gr...
- ¡HOSTIA PUTA!
- ...ande.

- ¡Ni Papá Noel es su verdadero nombre, ni tiene barba, ni tiene elfos, ni ná!
- Pero... ¿qué te pasa?
- ¡No me gustan los solsticios!
- Cálmate, hijo, te va a dar una apendicitis de tres paréntesis de cojones.
- ¡La apendicitis no existe!

- Creo que voy a cerrar Facebook.
- ¡Ños!, papá, ¿qué te crees, el súper hacker?
- Lol.

- Y... ¿quién tiene estrés?
- Es cuatro.
- ¡Ta tomá poculo!
- No, en serio, es cuatro.
- ¿Qué te dije?
- No lo sé, no pronuncias bien en español.

- ¡Yuogh!, ¡eso es la panacea!
- Sí, pero está bizcochada. -dijo el señor Méndez golpeando brutalmente a un reno de nariz brillante.

(Hijo e padre juegan a una rara versión del Monopoly)
- Pero, señor agente, "a ver" va separado, con v y sin h.
- Estoy chateando, escribo como me da la gana. Te multo.
- No me gusta jugar al Monopoly de policías contigo, eres una mierda, papá. ¡Arráncame tus genes, joder!
(Y se los arrancó, ¡vaya si se los arrancó!)

- Señor Méndez, señor Méndez
- ¿Qué, señorito Méndez?
- Preséntese inmediatamente en las oficinas de SGAE con el cuerpo lleno de explosivos.
- ¿Para inmolarme?
- No, no, molarás más.

(Padre e hijo juegan a las películas)
- Me rindo, ¿qué es?
- Es una persona a la que le molesta que exista acceso directo y gratuito a la cultura y el entretenimiento.
- Pero eso no es una película, papá.
- Al final mueren todos.

- González-Sinde, no tiene genitales (8). Zapatero, no tiene genitales (8).
- ¡Tsh! ¡Chispi!
- ¿Cómo que chispi? Es la nueva canción de Melendi.

- Me reafirmo*, ¡el término correcto es cacerola!
- Me reinterrogo, ¿para qué?
- ¿Cómo que para qué?
- ¿¡Esta es la puta herencia genética que me has dejado!? Más te valía correrte en una botella... puede que el rollo de la reproducción... no fuera necesariamente contigo. ¿Por qué intentas arruinar a tu especie con tu semen?
- Pero hijo, si no fecundo a mamá... tú no naces.
- Joder, qué observador. ¡Vete a tomar por culo!

*véase la primera entrada

- Me está saliendo una muela y me duele toda la boca, ¿qué hago?.
- A mí me está saliendo una abuela.
- (...)
- ¿Qué?
- ¿Cómo que te está saliendo una abuela? ¿De dónde?
- De la glándula del chantaje emocional.

- ¡Padre! Yo no creo en el silencio.
- ¿Qué quieres decir?
- Ya sabes, en ocultar las cosas y eso...
- Pero hijo, el sistema funciona mediante ocultaciones.
- ¡El semen es la gasolina de tu sistema!
- ¿Qué te pasa?, ¿has estado fumando de nuevo?
- Obvio, tu sistema es un coñazo.
- Sistema.

- Papá, ¿quién es González-Sinde?
- Una cerda, hijo, una cerda.
- Igual está mal follada.
- Las cerdas no follan, hincan.

- ¡Déjese de historias, Mister Esvástica!
- ¡Arriba la geometría sagrada! ¡Que rule, que rule!
- ¡Que rule, tu culo! ¡Los raperos negros lo hacen mejor!
- ¡Volvamos a nuestras raices!
- Hijo, ¿qué nos ha pasado? ¿Dónde ha quedao nuestra armonía generacional?
- ¡Quedao!

- Tienes 26 años.
- Sí, papá, ¿por qué?
- Yo a tu edad ya era infeliz, ¿qué te pasa, hijo? ¿Por qué aún no eres infeliz? ¿No quieres madurar?
- Vaya... lo que es tener diferentes perspectiva.
- ¿Por qué tú tienes un tatuaje en el culo?
- ¿Por qué tú no?

- ¡Señor Mendez!
- Hijo, llámame papá.
- ¿Y después qué?, ¿te quito de la lista no admitidos del messenger?
- ¿Aún usas messenger?
- ¿Aún te haces llamar papá?
- Hijo, a veces pienso que...

- Emmm
- ¿Qué es esta vez, hijo?
- Hoy en el colegio un compañero me acusó de tener el pene menos grande que el suyo.
- ¿Quién era?
- Ángel.
- Es cierto.

- Papá, ¿qué es lo políticamente correcto?
- Matarte con un hacha no lo es. -dijo clavando un hacha en la cabeza de su hijo.
Fin.

- Papá, ¿por qué ese señor está quemando un papel que pone sistemas?
- Es un hombre despierto, hijo.
- Tú siempre te metes con él, papá.
- Porque yo no estoy despierto... y soy un mierda, ya te irás dando cuenta. Por lo pronto, tú no te hagas pirsines, eso es lo importante.
- No, papá.

- Papá, papá, ¿qué quiere decir aquel chico con "felicidad en tu culo"?
- ¡Cosas de hippies maricas, hijo!
- Papá... eres idiota.

- El término correcto es cacerola.
- ¿Para qué?
- ¿Cómo que para qué?
- No sé papá, has llegado, te has sentado al lado mío y has dicho esa mierda.